Sie sind Farbsprayfabrikantin? *g*

Hautarzt in der Inneren wär auch eine Idee. Aber jetzt noch 'ne Zusatzausbildung?

Das Grüne. Aber keine DM reinschmeißen!

Erweisen Sie der Menschheit einen Dienst?

zuerst bitte eine typische Handbewegung!

*fegt was vom Tisch*

Cholerische Chefin.

Shit! Leeres Schweinderl!

Sie mögen es nicht dreckig, Frau Rinpotsche?

Ich muss mich kurz mit dem verstorbenen Herrn Lemke in verbindung setzen. Moment......Jein. Das Fünfeurostück verschließt nun den Einwurfschlitz.

ich recht in der Annahme, dass Sie keine Kuechenfee sind?

(dauernd diese fiesen Fragen mit der verdrehten antworterwartung gekoppelt.)
Herr P., JA.

Frau Lemke, ich benötige einen winzigen Schluck Leitungswasser bitte.

Gehe ich weiterhin recht in der Annahme, dass Ihre Taetigkeit in irgendeiner, wenn auch sehr weit hergeholter, Form vielleicht mit den gezeigten Spruehwerken zu tun hat? Also moeglicherweise der Entfernung solcher Arbeiten? Oder deren Modifikation? Nun, lassen Sie es mich so ausdruecken:

Äh, soll ich jetzt antworten?

publikumsliebling!

Ich weiß auch nicht, ob der Herr Dr. nur unterbrochen wurde und ob nach dem : noch was kommt.

Gibt's schon eine neue BB?

Er scheint, seinen Platz verlassen zu haben. Möglicherweise weiß er zuviel und trat die Flucht an.

In dieser Runde sind anscheinend eh nur Frau Araxe und ich unwissend.

Hat Ihre Arbeit im weitesten Sinn mit Gemäuer zu tun?

Nein.

*spielt mit dem Schweinchen. Lässt es scheppern und überlegt sich, Frau Lemke um ein mediumgebratenes, argentinisches Rumpsteak zu bitten. Mit Kräuterbüttersken*

sind eine Reinigungsfachkraft.

(Entschuldigen Sie, ich war kurz abgelenkt durch einen wichtigen Castor-Transport. Kleiner Brueter)

Ja.

5 Teuro gespart. Ich gebe die Frage weiter an meine Nachbarin.

Welche Frage? Kann es auch EINMAL, wenigstens ein EINZIGES MAL um MICH gehen?????

Nein!

spricht da bitte? Frau Rinpotsche mit den multiplen... Persoenlichkeiten. Sind Sie alle noch da?

Ich würde nun das Steak nehmen.

mal Steak bitte fuer die Damen...

Meins bitte Medium...

Sie mit Ihrem eine Steakbeschwoerung vor?

Ich: Ich liebe Dich
Steak: Na, ich weiss nicht...
Ich: Doch, ich schwöre es!
Steak: Na gut!

Bedienen Sie sich.

Wer ist dran mit fragen?

-Frau Rinpotsche lebt davon, dass Kids rumschmieren.
-Sie ist in leitender Position tätig und fegt bisweilen etwas vom Tisch (cholerisch).
-Farbsprayfabrikantin und Rechtsanwältin scheiden aus.
-Die selbst ins Spiel gebrachte Hautärztin steht noch im Raum. (?)
-Die Frage, ob sie der Menschheit einen Dienst erweise, wurde ignoriert.
-Die Frage, ob sie es nicht dreckig mag, wurde mit Jein beantwortet, was auf zwei Lebensbereiche mit ganz unterschiedlichen Maßstäben schließen lässt, in denen möglicherweise total gegensätzliches Verhalten gezeigt wird.
-Sie ist keine Küchenfee.
-Die Annahme, dass ihre Tätigkeit in irgendeiner, wenn auch sehr weit hergeholter, Form vielleicht mit den gezeigten Sprühwerken zu tun hat, also möglicherweise der Entfernung solcher Arbeiten oder deren Modifikation, wurde weder bestätigt noch verworfen.
-Sie sei eine Reinigungsfachkraft, hat aber mit Gemäuer im weitesten Sinn nichts zu tun.

Aber bitte, gerne!

was ist eine BB?

zum steppen?

ich ein nashorn streicheln?

So sehen Sie die Blogbeschimpfungen beim Steppenhund?

könnte es auch kitzeln

sie verkaufen hara-lappen?

wo wollen's denn das wirkungsvoll angehen?

Ihre Kostbarkeit ist wohl gerade am Speisen. Wir müssen uns gedulden. :)

Also, gut. Nächster Versuch. Sie resozialisieren dreckige Kids auf despotische Weise, in dem Sie alle Argumente, die diese zur Verteidigung ihrer Leidenschaft fürs Taggen vorbringen, vom Tisch fegen.

das große Goorakel wollt gerade etwas wissen, wo Sie vielleicht weiterhelfen können:
"um welche zeit fährt der bus nach au?"

*aufstoß. Das Steak war ausgezeichnet!*

(musste erst noch mit dem fünfjährigen Nachbarskind Fleischwurst in Klorollen verstecken)

Frau Araxe: Nein.

Der Nächste bitte!

das mit den Klorollen?

Ein Hühnerhaufen ist das...

Kurzzeitig war ich einst bei Frau Kaiser im keramischen Reinigungsbereich tätig. Es ist denkbar.

Sie führen Gebissreinigungen durch?

Einmal tat ich das bei einem verstorbenen Hund. Ja.

während Ihrer Berufsausübung?

Sie leiten einen Waschsalon, wo die Kids ihre Klamotten waschen, damit Mami nix merken soll. Die Flecken bleiben natürlich drin und Sie fegen anschließende Reklamationen vom Tisch.

Frau Faust: Ja.
Frau Araxe: Gute Idee, aber nein.
(Das Kind hat mittlerweile eine Riesenpackung Leckerli an meinen Hund verfüttert und momentan arbeiten beide an meiner letztjährigen Steuererklärung).

Sie sind Tierbestatterin. Beim Sprayen verenden bestimmt eine Menge Tiere. Das finde ich sehr löblich, dass Sie sich auch um Kleinstlebewesen kümmern.

Im Gegenteil, Frau Araxe.

beruflich

Sie exhuminieren die ganzen Leichen?
(Das ist ja noch mühseliger.)

Auch das nicht. Das Hunderl war eine Ausnahme. Er hatte einen Schatz bewacht.
Frau Araxe, bei Ihnen hätte ich was zu tun.

Ein Collier oder so zwischen den Zähnen?

Er hatte nichts zwischen den Zähnen. Auch keine Collie-Reste.

Die Gebissreinigung war also reine Kosmetik

Jepp. Irgend so ein Depp hatte ihm die Zähne falsch angeklebt. Übrigens hat ein Rüde einen Penisknochen. Für die, die das nicht wussten. /klugscheißmodus/

Hm, was hat denn Taxidermie mit sprayenden Kids zu tun ...

Oder nehmen Sie die etwa auch, weil das hoffnungslose Fälle sind und keine Besserung bei deren Verhalten in Sicht ist?

Sicher, Frau Faust. Und auch gleich ohne mich. *g*

So, als Klugscheißerin muss ich natürlich dies verlinken.

Muss ich wikiteln, oder ist das der Fachterminus für "aus der Haut fahren"?

Gestaltung der Haut, schreibt Wiki. Ein Teilgebiet der Tierpräparation.


Also, das ist es demzufolge auch nicht.

Ich kann auch durchaus alleine hier weitermachen. Frau Araxe, nicht schlecht, aber an dem Kerl war nur noch das Gerüst vorhanden. Und, wie gesagt, eine einmalige Arbeit.

darf ich? (Is ja eh keiner da, also...)

Sie sind Zahnärztin/Zahnarztassistentin/Zahntechnikerin. Um die Kids kümmern Sie sich, wenn denen von erzürnten Rentnern mit der Krücke die Zähne lädiert wurden. Vom Tisch werden Prothesen gefegt, wenn diese nix geworden sind. Und bei meinem Schokoladenkonsum schließen Sie auf marode Zähne.

Sie arbeiten also mit medizinischen Geräten? (gab es da nicht schon mal irgendwo einen Hinweis?)

Wie kann ich denn von meinem Rechner ein Bild einfügen? Also hier?

Hochladen via Blog oder extern und dann einfügen mit:
< IMG SRC="Bildadresse" >

(Leerzeichen nach und vor spitzer Klammer beim HTML-Code entfernen.)

und wartet auf die kommende bilderflut von frau rinpotsche

eigene Fotos in Beiträge/Kommentare einbetten:
< IMG SRC="Bildadresse" >
laden Sie es bei sich hoch, nach dem Hochladen auf BETRACHTEN klicken, und dann die Bildadresse aus dem Browserfenster einsetzen. (ohne Leerzeichen nach < und vor >).

...und die unteren beiden Schanitzel waren noch nicht ganz durch.

sind nur noch zwei Steaks übrig?

(Frau Araxe, ich tippe sooooooooooooo langsam, sorry!)

Ich gestehe meine Verwirrung und gebe weiter an die reizende Annette.

Hm, die unteren beiden?

Hat das jetzt etwas mit Ihrem Beruf zu tun oder wollten Sie uns nur demonstrieren, wie verfressen Sie sind? *g*

Der Hinweis ist unter den Steaks!

Sie sind, verzeihen Sie wenn ich mich außer der Reihe einmische, im weitesten Sinne mit Grillwaren oder Grillzubehör befasst?

(Sind die Würste eigentlich vom Schweinderl?)

...sprayende Kids sezieren? Sind wir etwa verwandt?

... oder grillen? Sind wir denn hier in Rothenburg?

Nun, einen kleinen Hang zur Morbidität will ich mir nicht absprechen. Ein kleiner Bestandteil meiner Tätigkeit. Jedenfalls muss ich IMMER Gummihandschuhe anziehen.

So. Schluss für heute. Bitte schön doof beim Lösen anstellen. *g*

Ich bin WICHTIG! Ein Vip. *hüpft aufgeregt hin und her*

Zu früh gefreut. *erstarrt*

weil ich´s weiß darf ich nicht mitraten;-( dabei hab ich beim lemke immer extra die augen zugemacht!

Au, lieber Frau Lembke, ja. Die Frau La-Mamma ist doch so dermaßen blitzgescheit.

Falls dann nicht schon alle an Langeweile gestorben sind.