Sagt die andere Blondine: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Angie, angie, when will those clouds all disappear?
Angie, angie, where will it lead us from here?
With no loving in our souls and no money in our coats
You can't say we're satisfied
But angie, angie, you can't say we never tried
Angie, you're beautiful, but aint it time we said good-bye?



Tja... :((

"Du meinst Eugene."
"Ja, sorry. Wie geht es ihr denn?"
"Schlecht!"
"Ach, schön!"

Ich könnte kotzen!!!

Heute am internationalen Linkshändertag habe ich spaßeshalber mal versucht, mir den Hintern mit links abzuwischen. Das geht ja gar nicht! :))

...und staunte nicht schlecht, als beim finalen Aufmarsch der beiden Wackelkandidatinnen vor der Jury von GNTM 'O Haupt voll Blut und Wunden' - das wohl bekannteste und innigste Passionslied - als Untermalung der aufgewühlten Model-Verfassung herhalten musste.



Obwohl ich nicht gläubig bin, finde ich das schon ziemlich geschmacklos.

Früh genug – Anfang November – melde ich online den anstehenden Umzug an. Bald erfahre ich, dass die Umstellung zum 20. Dezember geplant sei. Passt! Umzugstermin ist der 19.

Ich frage bei der Hotline nach, ob das irgendwann vielleicht etwas konkreter bestätigt wird. Ein folgenschweres Telefonat! Da das Bezugsobjekt ein Neubau sei, sei die Telek*m für die Erstversorgung zuständig. Ich müsse also dorthin wechseln und am besten den günstigsten Vertrag nehmen. Wenn dieser dann irgendwann von mir wieder gekündigt würde, könne ich gerne zurückwechseln. So ein Scheiß!

Verärgert rufe ich bei der Telek*m an. Dort erklärt mir ein leider ebenso unfreundlicher Callcenter-Agent zumindest, dass es keinesfalls ein Telek*m-Monopol auf Erstversorgungen gäbe. Also melde ich mich erneut bei der Al*ce-Hotline und habe jetzt natürlich eine andere „Was-kann-ich-für-Sie-tun-Mitarbeiterin“ am Ohr. Ich erkläre kurz, dass man mich falsch informiert hätte und ich außerdem auch keine große Lust auf so ein umständliches Procedere verspüre. Und siehe da, plötzlich fragt man mich: welche Etage, rechts, links…?

Am 19.12. frage ich nach, in welchem Zeitfenster morgen denn nun der Techniker voraussichtlich in der neuen Wohnung aufschlagen werde. 8.00 bis 16.00 - naja, eine sehr großzügige Zeitplanung, aber ok, Hauptsache er kommt!

Am 20.12. gebe ich dem Menschen die Chance, mich bis 20.00 Uhr mit einer Leitung zur Außenwelt zu beglücken. Niemand erlöst mich. Ich rufe bei der Hotline an. Ratlosigkeit an beiden Enden.

Bis auf die Feiertage vergeht kein Tag, an dem ich nicht mit überwiegend freundlichen aber unwissenden Menschen jeweils etwa 8,- € (wie ich im Nachhinein feststellen musste) vertelefoniere – zunehmend böse und bald auch zunehmend verzweifelt. Ein Irrgarten! Besetzt mit Herrn Winter, Wiese, Maier, Keck, Frau Sommer, Müller, Schmidt, Berger, Bach, Bart, Rohr, und wie sie alle heißen…

Ich ziehe argumentativ und emotional alle Register (das erspare ich mir/euch hier) mit dem Ergebnis, dass ich schon nach einem erst drei Wochen andauernden Kampf tatsächlich wenigstens einmal einen Rückruf (ich glaube von Frau Rohr) erhalte, in dem mir erklärt wird, dass es sich, wie sie jetzt herausfinden konnte, ja um eine Erstversorgung handle und ich daher zur Telek*m wechseln müsse. Wie bitte? Zurück auf Los, ziehen Sie nicht 4000,- DM ein? Die Wahl zwischen Pest und Cholera?

In den anderen zehn Wohnungen wird schon seit Wochen telefoniert und gesurft. Meine direkte Nachbarin ist auch Kundin von Al*ce-Hansen*t. Sie hat ihren Umzug nur online angekündigt und alles lief problemlos. Frau Rohr interessiert das nicht. Ich weine echte Tränen.

Fortsetzung folgt…

Zur Einleitung ein Scherzrätsel aus einer Zeit, in der auf Bahnhöfen noch Personenwaagen standen. Für einen Groschen, oder wie der Schwabe sagt, „für a Zehnerle“ (früher eben) bekam man nach dem Messvorgang ein kleines Kärtchen mit seinem aufgedruckten Gewicht.

Also: Was ist ein verwirrter Professor?

Jemand, der einen Groschen in den Briefkastenschlitz wirft, auf die Bahnhofsuhr schaut und feststellt: “Ach, schon wieder ein Kilo zugenommen!“

Es geht um das Thema Automatismen.

Automatismen entlasten ja unseren Arbeitsspeicher, sind im Ergebnis aber manchmal tückisch. Im günstigsten Fall hat man danach etwas zum Lachen.

Zwei Beispiele:

An meiner Arbeitstelle als Kindermädchen trat eines Morgens die Hausherrin an den Kühlschrank. Offensichtlich war sie noch nicht richtig ausgeschlafen oder sehr in Gedanken, denn sie betätigte mit vorgestrecktem Bein einen unsichtbaren Hebel, öffnete gleichzeitig den Kühlschrank und warf – schwupp - eine zerknüllte Abfalltüte hinen.

Zu Besuch bei meiner Schwester: „Psst, sei mal still, da tropft’s doch irgendwo!" Und richtig, das Geräusch kommt eindeutig von der Spüle her. Der Hahn tropft aber nicht. Komisch. Wir horchen genauer hin. Ahh, es tropft unter der Spüle. Wir sehen nach. Ein riesiger Topf, der in keinem anderen Schrank Platz fand, steht unter dem Syphon. Dieser sitzt etwas schief und leckt. Der Topf ist schon randvoll. Gaaaanz voooorsichtig bugsiert meine Schwester den Riesenpott nach oben und – schwupp – ...

Warum ich das poste?
Eben wollte ich Zucker nachfüllen und habe dabei die halbe Tüte in meinen Kaffeebecher geschüttet.

Nachdem ich von der freundlichen Stewardess nett plaudernd an meinen Platz begleitet werde, schaut sie mich strahlend an und fragt plötzlich ganz unvermittelt: "Möchten Sie eine Freundin?" Kurz halte ich inne, recht verduzt, so direkt mit solch einem Ansinnen angesprochen zu werden. Schließlich ist es ja mit dem Freundinnen-Werden nicht wie mit dem Anbandeln in der Adoleszenz, wo man schon mal gefragt wird, ob man mit einem gehen wolle. Aber da sie mir wirklich gefällt in ihrer herzerfrischend direkten Art, antworte ich etwas zögernd zwar, aber dennoch mutig: "Ja, warum eigentlich nicht!?" Sie lächelt erfreut, macht kehrt und kommt mit einer Zeitschrift zurück.

(Während des Fluges noch habe ich ihr meinen Irrtum gestanden. Wir haben beide sehr gelacht - wie Freundinnen eben.)